とても空しい

とても悲しい

とても苦しい

消えてしまいたい。

そう思う事がある。

必要のないものは、自然と消えて行く。

自分も当てはまるんじゃないかと思う。

誰かに話を聞いてほしいわけでもない。

慰めてほしいわけでもない。

ファミレスに行った。

家族が楽しそうに話してた。

街中を歩いた。

みんな忙しそうに歩いてた。

私は、なにしてるの?

とても空しい

とても悲しい

とても苦しい

消えてしまいたい。

そう思う事がある。

必要のないものは、自然と消えて行く。

自分も当てはまるんじゃないかと思う。

誰かに話を聞いてほしいわけでもない。

慰めてほしいわけでもない。

ファミレスに行った。

家族が楽しそうに話してた。

街中を歩いた。

みんな忙しそうに歩いてた。

私は、なにしてるの?

私はどうなっているだろう?

どこかの企業で働いてるんだろうか。

フリーターになってるんだろうか。

無職か。

それとも、死んじゃってるか。

運命って、誰のものだろう。

私は、やっぱり音楽が一番好き。

ことばが好き。

しかし、大学4年間で、何か変わったはずなのに。

自分の好きな事と、やるべき事と、話して考えられるようになったはずなのに。

この期に及んで、またそれが出てくる。

もう、どうしたらいいのかわかんない。

もし、音楽の道に入るとしたって、

まだどの楽器でやっていくかもわかんない。どういう方向性なのかもわかんない。

でも、希望だけは燃えている。

この道だったら、どんなに辛い事があっても続けていけると。

無茶苦茶すぎる。

葛藤してる。

やっぱり自己分析が甘かったんだろうか。そうだよね。

初めは些細なことだったのに、それがどんどんと膨らんで、おっきな脳腫瘍みたいに、私の脳内をこれでもかっていうくらい攻撃します。人前でも平気で涙が出てきそうになる。こらえても堪えられなくなる。息ができなくなる。1人になりたいけど、この痛みを誰かに分かってほしい。

でも私は、それが出来ない。

そんな事したら、みんなのイメージの中にいる私が変わっちゃう。何故かわかんないけど、私は周りから「しっかりしてる」とか「明るい」とか「几帳面そう」とか「勉強もサークルもバイトもできる」とか、そう言う表面の事しか知らない。ほんとはドジで、頼りなくて、話は聞いてるつもり、先生の言う通りにしてるつもりだけどほんとは出来てない。そんな自分がいる事を、周りにさらけ出したくない。みんなに心配かけたくない。何ていうか、私のプライベートなゾーンに入らせたくない。弱い自分を見せたら、みんなからダメ人間だって思われるような気がするし、なんか不安にさせちゃう気がして、どうしても出来ない。

だって大学も親や親戚達にお願いしてお願いして、行かせてもらって、出し渋ってるお金沢山出してもらって漸くここにいる。本当は留学して、もっと勉強に力注いで、自分のやりたい事実現させたかった。けど、それは出来なかった。サークルにも止められた。親にも絶対だめって言われた。自分も目先の事に捕われて結局努力通さなかった。だからせめて、4年間でいい成績取って、卒業したい。就職先も、ちゃんと努めたい。立派って言わせたい。じゃないと、自分だけならまだしも、うちの家族が親戚達から何て言われるかわかんないから。

でも、ゼミも就活も、今の私は落第です。社会から落っこちちゃった人間です。

こんな人間は誰にも必要とはされないでしょう。

結局、1人で溜めこんで　溜めこんで　どっかーん　ですよ。

だって、結局は自分の問題だから。

こんなこと書いてますけど、本当は家族に親戚に、先生に友達に仲間に、彼氏に、私に関わってくれた多くの方々にも感謝の気持ちでいっぱいです。

だから尚更申し訳ないです。私がこんなダメな人間で申し訳ないです。もうみんなの前に出せる顔がない。

私は私、彼は彼。無理に相手に合わせる必要はない。そう思いはじめてから、相手に対して求めるものが変わってきました。

今までは、相手ありきの自分でした。溺れていました。いつでも一緒にいたくて、側にいたいし、側にいてほしい。彼が嫌というなら映画も温泉も全て諦めて、その場が楽しければ、喧嘩しなければそれでよかった。だから、彼の嫌なところも、見て見ぬフリして、ただ言うこと聞いて、ニコニコして。彼を失うのが怖かったから。でも最近、将来のことを真剣に考えるようになってきてから、これじゃだめだって気がつきました。私も真剣に付き合ってると思ってたけど、そうじゃなかったんですね。そんな甘いものじゃない。片方がずっと頑張ったり、我慢したりしていれば、それでいいわけじゃない。頼り合えばいいわけじゃない。このままじゃ、彼のこと、だめにしちゃう。

みんなからは幸せそうだね、って言われるけれど、実はそうじゃなかったのかもしれない。

本当の幸せってなんだろうね。

なぜそう思ったかっていうと。中学校からお世話になっている先生が札幌に住んでいて、就活で札幌に行ったときに、先生のお宅に泊まらせてもらったのです。そこでいろんな話をしました。実際に夫婦の「形」も見せてもらいました。たぶん、きちんとした「形」を見たのは、これが生まれて初めてでした。もちろん、夫婦がある分その「形」もあるので、私が見たものがすべて正解ではないのかもしれないけれど、そこには私の知らなかったものがたくさんありました。私たちが生まれた時から、家族っていう状態を知らなくて、お父さんとお母さんは悲しい別れをした。けれど、私はそうなりたくないと改めて思いました。

お互い2本の足で立って、共に歩んでいくために。

思う存分、彼と向き合って、お互いを知って、それでダメだったら、もう失うのは怖くないと思う。そのくらい愛しあってからでも、遅くないでしょう。